Дневник маньяка

Пишем миниатюры, эссе, рассказы. Предлагаем свои альтернативные литературные формы.

Дневник маньяка

Сообщение каин » Вс окт 21, 2007 7:47 pm

Дневник маньяка: истинная нагота

Итак, решено - с сегодняшнего дня буду вести Дневник маньяка, подобно Юкио Мисиме. У последнего, правда, дневник был философский, а сам маньяк - средневековый. Но и я публикую свои опусы не где-нибудь, а в Клубе Мыслителей. Маньяк же будет современный, даже пожалуй, ультрасовременный, психопат 21 века :D
Итак, сегодня воскресенье, 21 октября, начало одиннадцатого. Завтра на работу, нужно быть собранным, подтянутым, с причесанной улыбкой, максимально адекватным. Все это дается мне с большим трудом, ибо на дворе осень, черт бы ее побрал, страшное и одновременно прекрасное время года.
Никаких мыслей о работе. Голова занята совершенно другим. Можно ли в современном мире одному человеку, обычному, простому, среднестатистическому, уничтожить достаточно большое количество людей (50-60 человек - минимум) и при этом избежать наказания? Как известно, всего двое серийных убийц в истории человечества остались безнаказанными. Это знаменитый Джек-потрошитель и менее знаменитый Зодиак, о котором недавно сняли фильм. Мало, мало, довольно мало.
В одной умной статье говорилось, что козырь серийника - это мобильность. Если у убийцы есть возможность разъезжать по стране (в идеале - по миру) и обстряпывать свои грязные делишки, шансы поймать его очень уменьшаются. С другой стороны, вспоминается "подвал ужасов" одинцовского маньяка Сергея Головкина, при воспоминании о котором (о подвале, не о Головкине) сладко ноет сердце. Не станешь же таскать за собой целый подвал, верно? :D
Вопросов больше, чем ответов. Зачем вообще мне этот геморрой?
Вроде бы ни к чему. Но... сегодня вечером, когда я выходил на прогулку, я столкнулся с соседкой по тамбуру, выносившей мусор. В милом, пошлом, цветастом халатике, в тапочках на босу ногу, рыжие волосы струятся по плечам. Знаете, будь она полностью обнаженной, это было бы даже не так откровенно, интимно и открыто. Это было так эротично! Красотки из "Плейбоя", демонстрирующие свои сработанные в Фотошопе прелести, столичные дамы, на лицах которых не макияж, а настоящие шедевры изобразительного искуства, вызывают у меня лишь тоску и усталость, как иероглифы в полном написании. А вот это - подлинная интимность.
Одурманенный, я вышел в прохладные осенние сумерки и долго бродил, завороженный огнями большого города, завороженный его большими возможностями. Чрезвычайно большими, да, да. Я практически не помню, где я был и что делал, но я вернулся домой и лег спать со счастливой, глуповатой улыбкой влюбленного. Влюбленного во всех женщин этого мира...
каин
 

Сообщение каин » Вт дек 25, 2007 2:11 pm

Дневник маньяка: Рейды памяти

Когда осень начинает медленную вдумчивую пытку, ностальгия принимается разламывать мои виски пронзительной, фантомной болью.
Я стою у многоэтажного бизнес-центра, прижигая вязкую, темную плоть осенних сумерек беспокойным светлячком сигареты.
Прошлое всегда довлело надо мной, обладая необъяснимой, мистической властью. Места, где я раньше жил, работал, просто часто бывал, старые знакомые, которых долго не видел, все это, эти осколки минувшего, рассекают мой мозг на кусочки, врезаются в самую душу. Не дают жить спокойно, заставляя биться в спазмах. Я снова и снова бреду по старым, полузабытым маршрутам, пытаясь наступить на хвост навсегда ускользнувшему времени, в надежде снова пережить, прожить, прекрасно понимая, что в одну реку нельзя войти дважды. А я все равно не прекращаю свои бесплодные попытки. Хорошие ли воспоминания, плохие, просто никакие, ничем не примечательные кусочки обыденной жизни, все равно. Перейдя в область, называемую "прошлым", в моих глазах они тут же обращаются в золото самой высшей пробы.
И я ничего не могу поделать с собой, постоянно перебираю в памяти эти моменты прожитой жизни, совершая рейды памяти по местам славы, бесславия и просто - по местам.
Сейчас я на одном из таких рейдов. Но это место - особое. Дело в том, что обычно ты ничего не можешь поделать со своим прошлым, не можешь превратить его в объект действия. Оно защищено преградой лет.
Здесь же живет, работает, думает, двигается, чувствует кусочек моей прежней жизни, теплый комок плоти.
Ее звали Линда. Звали?
Мы работали вместе в одной малопримечательной компании. Она была моей подчиненной. Я попытался подчинить ее себе еще и в неслужебном плане, другими словами, сделать своей любовницей.
Ничего не вышло.
Сколько раз ее испуганное, смущенное, раздосадованное прелестное личико отражалось в моих стеклянных, немигающих глазах ящерицы? Не счесть...
У меня довольно сильное подозрение, что у нее бзик по поводу мужчин и интимных отношений. Она могла абсолютно нормально общаться с противоположным полом, но как только появлялся даже слабый намек на "это", она тут же замыкалась, уходила в себя, стараясь побыстрее прекратить общение. Я бы сравнил ее с главной героиней "Отвращения" Полански.
Но вопреки этому, а может быть даже и именно из-за этого (я понял, что мне нравилось навязываться, причиняя ей беспокойство - начальника просто так не пошлешь, в этом был некий элемент садизма), я продолжал свои поползновения. Даже добился того, что она приняла мое приглашение поужинать в близлежащей якитории. Принять-то приняла, да и только. Я как дурак прождал ее около часа, потом она позвонила и стала беспрестанно извиняться, что-то лепетать про прорванную трубу и залитых соседей внизу.
Но я отчетливо почувствовал ее ложь. Сидя там, за столиком в кафе и слушая смешные оправдания, я вдруг ясно увидел, как она металась по комнате, пытаясь переломить, пересилить себя, но нечто, засевшее внутри, оказалось сильнее. И вылилось в этот поступок.
Это мне знакомо. Это можно понять и простить.
Правда временами, когда на меня накатывает, воспаленному сознанию является мираж, призрак соперника. Другой, более достойный кандидат. Более достойный, чем я, жалкий, нелепый, грязный. И тогда меня охватывает чувство, которое можно описать, как ярость: Да?! Да!!! В рае - отказано!!!
Машинально, не отдавая себя отчета, я засовываю в рот палец в черной перчатке, сначала один, затем второй, третий, словно пытаюсь проглотить сам себя. Дешевая кожа горчит и пахнет табаком, один из пальцев измазан в чем-то сладком. А, вспомнил, это вишневый коктейль. Кстати, я практически не пью, тем более такой дешевой химической дряни, вообще не курю и тщательно слежу за своей физической формой: прилежный "белый воротничок", регулярно потеющий в одном из престижных фитнес-клубов столицы. Однако сегодня мне нужно хлебнуть грязи с лихвой: я потерял счет коктейлям, которые "приговорил" за день, смятым сигаретным пачкам, брошенным мимо урны.
Все-таки приятно, что хотя бы что-то в этом мире остается неизменным: все такое же сладковатое послевкусие красного LM, все такая же мерзкая на вкус апельсиновая "Отвертка" и Линда по-прежнему работает там же, в Главпромхозимпортрыба, в общем, в полной дыре.
Нет, но сколько натерпелась-таки моя бедная перчатка: ее и кусали, и обливали алкоголем, кровью, бензином, и осыпали пеплом, даже жгли зажигалкой. Но она была упрямой, моя перчаточка, ее не так-то просто обратить в прах.
Точно! Пепел к пеплу, прах к праху! Если прошлое не дает тебе покоя, сожги его, развей прах над горами!
В ноябре здесь темнеет чертовки рано. Начинает смеркаться уже в четыре часа. А сейчас и вовсе настоящая полярная ночь. Если б не многочисленные огни. Огни, подернутые туманной осенней дымкой, мельчайшей изморосью, покрывающей пылающее лицо тонюсенькой пленкой влаги. В тумане, все в тумане, в спасительном тумане, скрывающем все ориентиры, все определения Добра и Зла. Все размыто.
Стоп, какая к черту изморось? Эта осень сухая, как алкоголик после полугода завязки. Туман не вокруг, туман в голове. Ну и пусть. Какая разница. Все равно все прекрасно, все волшебно, я словно ребенок в канун Рождества замер в ожидании чуда.
Неужели она собралась ночевать там, в офисе? На такое не способна даже Линда.
Нет, мое терпение было наконец-то вознаграждено: стук ее каблучков раздался в прохладном, насторожившемся воздухе. Она прошла мимо небольшого, двухэтажного кинотеатра, целую вечность находящегося на ремонте, со слепыми мертвыми глазами-окнами, мимо киоска с надписью "Шаурма. Куры-гриль. 24 часа", в общем, проделала тот путь до метро, который, бывало, мы проходили вместе, когда ей не удавалось ускользнуть от меня, уйдя с работы одной.
На этот раз отвертеться не получиться. Мы прогуляемся вместе, в одном парке, рядом с ее домом, практически безлюдном в это время суток. И эта прогулка навсегда врежется в ее память, врежется, врежется, врежется...
каин
 

Сообщение каин » Вт дек 25, 2007 2:15 pm

Дневник маньяка: Benzin

Я сижу, с любовью рассматривая расширяющееся ближе к концу лезвие. С сексуальным, волнующим изгибом, от которого просто захватывает дух. С тяжелой черной рукояткой, чей вес придает сил и уверенности, давая возможность наконец-то почувствовать себя человеком.
Как все странно в этом мире...
Всего несколько месяцев назад я был совершенно другим: слабым, отчаявшимся человечишкой, полностью зависящим от мнения других, изводившим себя на нет по любому пустяку. Я беспокоился по поводу подружки, опаздывающей на свидание, "французских валиков" у себя по бокам, которые не удается согнать ни диетами, ни упражнениями, ссор с матерью, недовольства начальства и даже, стыдно сказать, возможной инфляции и роста цен.
Я читал разные умные книжки по психологии, пытаясь разобраться в себе, ходил на семинары, тренинги, кружки, хотел научиться петь и вышивать крестиком.
А затем...
"И вот оно приходит ниоткуда, и всем забытым переполнен кубок: любовь, дорога, море, паруса..."
Оно пришло ниоткуда и отменило все, все, чем я прежде жил и страдал. Все! Остались лишь отголоски прежних чувств и мыслей, мечущиеся призрачные тени нелепых снов.
Оно отняло у меня мое прежнее Я, дав взамен неведомую доселе гармонию, чувство единения с окружающим миром. Подарив уверенность в себе, в собственных силах. Это ощущение было настолько сильным и настолько полным, что перемену ощутил не только я, но и окружающие. "А ты похорошел", "Возмужал", "Господи, неужели ты наконец-то стал человеком?!", "У тебя здоровый цвет лица", "Влюбился, что ли?" и т.д.
А я лишь улыбался в ответ. Все это перестало иметь для меня какое-либо значение.
Единственной значимой вещью в мире для меня стал стальной стержень, или, если угодно, лезвие, в которое превратилась моя некогда жалкая душонка. Прошу прощения за банальность, но, похоже, я обрел смысл жизни.
Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: можно ли поставить знак равенства между двумя жизнями: травоядного обывателя, бездумно пускающего пузыри в бессмысленное болото скотского существования, и психа, одержимого пусть безумной, пусть чудовищной, пусть кровавой, но целью, которую он намерен достичь во что бы то ни стало? С учетом выпячиваемой напоказ бессмысленности нашего мира, пожалуй, это возможно. Хотя...
А не все ли равно? Наплевать. Мне не нужны теперь ни ответы, ни вопросы, ни восклицания, ни негодования. Ничего! Я стал подобен "лирическому герою" песни Rammstein Benzin: как и у него, у меня нет надобности ни в героине, ни в кофеине, ни в друзьях, ни во врачах, нужны только время и деньги, чтобы я мог добывать свой персональный высокооктановый Benzin. Benzin! Ich brauch Benzin!!!
Это желание, стремление настолько сильно, что оно превращает меня в лезвие. Таран, готовый пробивать любые стены на пути к заветной цели. Лезвие...
Лезвие истины?
каин
 

Re: Дневник маньяка

Сообщение Легконожка » Вт май 21, 2013 5:51 am

Завораживает... Особенно "Рейды памяти". Смаковать чувство чужой беспомощности, ощущая ее отголоски и внутри себя, ощущая и себя беззащитным перед собственными намерениями... Ощущать и любить это чувство. Спасибо, каин.
"Я ведь хочу, чтобы было то, что есть, и не было бы того, чего нет."
Аватара пользователя
Легконожка
Прозаэсса
 
Сообщения: 265
Зарегистрирован: Вс мар 24, 2013 5:49 am

Re: Дневник маньяка

Сообщение Легконожка » Вт май 21, 2013 5:57 am

"... вызывают у меня лишь тоску и усталость, как иероглифы в полном написании."
За это отдельный респект :-)
"Я ведь хочу, чтобы было то, что есть, и не было бы того, чего нет."
Аватара пользователя
Легконожка
Прозаэсса
 
Сообщения: 265
Зарегистрирован: Вс мар 24, 2013 5:49 am

Re: Дневник маньяка

Сообщение Идущий » Вт май 21, 2013 9:47 am

Маньяк-китаевед.))
Поклоннице Ганнибала Лектора не мог не понравиться.))
Все будет так, как должно быть, даже если будет иначе
Аватара пользователя
Идущий
Site Admin
 
Сообщения: 3620
Фото: 15
Зарегистрирован: Пн апр 16, 2007 3:00 pm
Откуда: планета Камино

Re: Дневник маньяка

Сообщение Легконожка » Вт май 21, 2013 3:56 pm

Зачитываюсь каином сегодня, испытывая желание пожирать глазами "разлагающиеся" и почти осязаемо смердящие метафоры, уважение к автору, не побоявшемуся признать и выразить самые затаенные порывы, восхищение грамматикой и архитектоникой произведений. ... у каждого своя Бездна...
"Я ведь хочу, чтобы было то, что есть, и не было бы того, чего нет."
Аватара пользователя
Легконожка
Прозаэсса
 
Сообщения: 265
Зарегистрирован: Вс мар 24, 2013 5:49 am

Re: Дневник маньяка

Сообщение Легконожка » Ср май 22, 2013 6:29 am

Идущий писал(а):Маньяк-китаевед.))
Поклоннице Ганнибала Лектора не мог не понравиться.))

:oops: Заставляете задуматься, однако.))) Честно говоря, не проводила такой параллели, теперь даже самой стало интересно, почему...
"Я ведь хочу, чтобы было то, что есть, и не было бы того, чего нет."
Аватара пользователя
Легконожка
Прозаэсса
 
Сообщения: 265
Зарегистрирован: Вс мар 24, 2013 5:49 am


Вернуться в КреативиМ в прозе

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron